Meu pai não quer que eu case

Muitos pais sonham em ver seus filhos entrando na igreja, principalmente quando é a filha em que o pai quer entrar com ela de braço dado na igreja, a noiva toda de branco com véu e grinalda, com direito a tia velha encalhada chorando na primeira fila. Pessoalmente, eu nunca fui uma entusiasta do matrimômio, eu não repudio a idéia, mas também não fico sonhando com isso, se tiver que acontecer tudo bem mas se não rolar eu não vou ficar frustrada, para ser sincera eu estou trabalhando mais com a segunda opção.

Agora a pouco a minha vizinha veio aqui e eu estava na cozinha, não prestei muita atenção no assunto mas tinha a ver com a coleção de carrinhos do meu pai (oi, tenho 7 anos), e que ele pretende dar para os meus filhos, cujo o nome do menino, se eu tiver, ele já até escolheu: Raimundo neto (coitado), eu super fiz a linha cátia: na cozinha eu estava, na cozinha fiquei; eu não gosto de interromper os delírios de ninguém, principalmente os do meu pai. De repente eu ouço ele gritando:

- Se Deus quiser minha filha nunca irá se casar!!!

Nesse momento eu olhei para a sala e ele estava com os braços erguidos, no que a vizinha rebateu:

- Mas como vc quer que ela te dê netos, se vc não quer que ela case?

- Desde quando precisa se casar para ter filhos! Eu quero que ela engravide e crie os filhos sozinha.

- Mas vc casou direitinho teve filhos, constituiu uma família, pq vc não quer isso pra ela?

- Hoje em dia as coisas estão muito diferentes, é muito difícil achar um homem da minha espécie(homo sapiens?)

Minha vó que estava lá começou a falar:

- Se eu tivesse uma filha solteira hoje, não deixava ela se casar! Deixava ela morar junto pq hoje é normal.

Família moderna a minha, não?

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O que me chocou não foi o fato deles ficarem discutindo sobre a minha vida, o que me chocou foi eu não ter ligado para isso, eu pensei "Dane-se, eles podem falar o que quiserem, mas eu vou viver a minha vida como eu quiser". A Surtada de antigamente (1 ano atrás) teria agido diferente, seria mais ou menos assim:

Pai: A surtada se tiver um filho homem vai colocar o nome dele de Raimundo Neto.

Surtada: Deus me livre que eu vou colocar esse nome horroroso no meu filho!

Pai: Claro que sim!

S: Primeiro lugar, eu não estou grávida, não sei nem se um dia vou ter um filho, mas se eu tiver eu vou colocar o nome que eu escolher pq quem vai carregar o moleque por 9 meses, quem vai parir e criar sou eu, e eu coloco o nome que eu quiser!

P: Tá bom, mas eu não quero que vc se case.

S: Se eu casar ou não o problema é meu, eu que escolho! Vc não manda em mim! A vida é minha! Vai cuidar da sua vida!

E assim por diante a baixaria......

Eu não sei se foram os problemas que eu passei ultimamente, eu não vou fazer disso uma novela mexicana, quem me conhece ou acompanha o blog deve ter uma noção, mas gente incrível quanto estresse eu poupei, hoje cedo meu pai tava sonhando com a minha formatura e eu nem liguei... sei lá isso faz ele feliz, mas se eu desencalhar e for me casar vou ter que me casar no cartório da senador lemos, pq como a família da noiva paga a festa e meu pai não está se mostrando muito favorável a idéia... mas eu espero os amigos mais íntimos no roda pizza para um rodízio (pobreza feellings).

do inferno

Eu já disse aqui no blog do caso de amor do meu pai com a religião, com direito a mudanças, separações e "revivals", até então eu não ligava muito já que isso não interferia na minha vida, mas eis que agora ele resolveu voltar a ser católico e não satisfeito com isso ele começou a pentelhar a minha vida pq eu não sigo nenhuma religião.

Eu já fui católica, fui batizada, fiz primeira comunhão, participei de grupo jovem e todo domingo ia a missa. Entretanto, eu comecei a descordar e questionar a doutrina católica, muito 8 ou 80 pro meu gosto, e eu decidi abandonar o catolicismo, porém há uma grande diferença entre não ter religião e não crer em nada, pois eu acredito em Deus, acredito em várias coisas que eu li na bíblia, mas tenho uma concepção diferente da maioria das pessoas que seguem alguma religião cristã.

Meu pai acha que só pq eu não tenho religião eu não acredito em Deus e bla-bla-bla e fica pentelhando a porra do meu saco, dizendo que eu vou ser castigada e "que espera que eu não arrume problema pra ele tbm", muito digno pra quem diz que parou de beber mas que guarda cerveja no quartinho dos fundos e sempre deixa uma garrafa de vinho gelada na geladeira, no início eu ficava chateada com isso, mas agora desencanei total e quando ele começa com esse papo eu digo:

- É pai, eu sou atéia e vou queimar no fogo do inferno junto com a "minha amiga bolacha".

E deixo ele falando sozinho e depois fico rindo da cara dele.

Eu podia muito bem ser aquelas pessoas que nunca vão a igreja, exceto quando é casamento, batizado e missa de sétimo dia, que não estão nem aê para a doutrina defendida e não fazem nada de acordo com a religião, e quando são perguntados sobre a sua religião enchem a boca pra falar "Eu sou católico" e quando perguntam que igreja frequenta dá um sorriso sem graça, "Ah, eu não sou praticante". Para mim isso é hipocrisia!

E para terminar o post de hoje, depois de um período de jejum... eu vou colocar esse clip que tem tudo a ver com o que eu estou passando.

Mundo cão

Dentro do conjunto onde eu moro tem uma vila da Marinha, onde o pessoal que veio transferido mora temporariamente até uma nova transferência. Eu nunca tive a "sorte" de morar lá pq meu pai veio pra ficar e comprou uma casa própria, enfim... Acontece que demora alguns anos até uma nova transferência e o pessoal faz novas amizades, cria novos laços, arruma bichinhos de estimação.

Até que um belo dia a marinha transfere o pessoal de novo e aí é aquela confusão, encaixotar tudo, procurar novos colégios para as crianças, se despedir dos amigos... e o bichinho de estimação? O que fazer? Muitos de vocês devem estar pensando "Dã! Leva na mudança". Mas não é isso o que a maioria faz, quando chega o fatídico dia do adeus eles simplesmente abandonam os bichos aqui no conjunto, sendo a maioria cachorros e não estou falando de vira-lata não! A maioria é de raça.

Os pobrezinhos abandonados ficam vagando pelas ruas aqui com fome e tristes, e o pior que os donos deles não podem nem usar a desculpa de que sairia caro levar com eles os animais, porque a transportadora faz o levantamento de tudo o que você tem que levar na mudança e o item animais de estimação está incluso, e a marinha dá dinheiro para o militar que está sendo transferido em cash para pagar a mudança e não é qualquer merreca não! Me lembro que quando meu pai veio pra cá deram dinheiro suficiente pra ele fazer a mudança do rio pra belém duas vezes.

Sei que não é o objetivo desse blog ser politicamente correto, muito menos defender o direito dos animais, mas eu simplesmente acho uma sacanagem isso.

Urubuuuuuuuuuuu

Alguns meses atrás bateram no carro do meu pai, deu maior rolo, barraco e terminou com uma audiência no tribunal de pequenas causas, onde finalmente meu pai fez um acordo com a pessoa que bateu no carro dele, porque a criatura não tinha seguro ¬¬'. Problema resolvido, bola pra frente, hoje de manhã meu pai foi pegar os papéis do processo para enviar a seguradora dele. Ele chegou aqui em casa e falou para mim:

- Filha, trouxe os papéis e agora vou comprar o peixe assado.

- Tá bom.

...

Quinze minutos depois meu celular toca:

- Surtada nem sabe.

- O que pai?

- Motoqueiro acabou de bater no meu carro, tô cagado de urubu.

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

Zé Mayer facts

Com o fim da novela caminho das índias, começou mais uma novela do Manoel Carlos, onde todo mundo é rico e mora na zona sul e o núcleo pobre tem mais grana que você. Para variar o galã é... Zé Mayer um cara sessentão que sempre cata a protagonista e quase todas as mulheres da trama.

Começou a rolar na internet, o Zé Mayer facts, que consiste em frases fazendo piada com a virilidade do ator, fazendo sucesso até lá fora, então eu decidi fazer um post com os "facts" mais engraçados da net.

As bananeiras resolveram dar banana após verem o sucesso de Zé Mayer com a sua!

Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora."

Zé Mayer entrou no Elevador , A Ascensorista disse: "Sobe !?" Zé Mayer respondeu: "sempre!
Quando Zé Mayer nasceu, quem tomou tapa na bunda foram as enfermeiras.

Não deixam mais Zé Mayer filmar na índia, da ultima vez que foi fez as mulheres ficarem muito molhadas provocando a tsunami.

O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se Zé Mayer não existisse.

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ''what are you doing?''

Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Zé Mayer Disse que o Presente de Aniversário de Nick Jonas tá de pé esperando uma posição dele.

Toda vez que alguém dança o Créu, Zé Mayer ganha royalties.

Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguite estava fundada Rolândia.

Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer.

Jack Bauer e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer .

Muitos textos antigos afirmam que a "picadura" de cobra que matou Cleópatra era a de Zé Mayer.

Francisco era apenas Francisco..... depos de conhecer o Zé Mayer, virou Francisco Cuoco

No Paraíso Eva não resistiu e comeu a maçã que tava numa Cobra . Quando chegou em casa Zé Mayer ouviu de sua mãe: " Filho cadê a maçã que te dei?"

Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a conciência na Hora.

Uma vez Zé Mayer deu um espirro. 7 mulheres foram engravidadas.

O Criança Esperança é uma açao da Globo pra pagar pensão pra todos os filhos de Zé Mayer.

10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena.

As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas.

Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas!

O Zé Mayer foi o unico que mereceu falar com a Xuxa e seu anjo.

Novela, pra Zé Mayer, é micareta!

Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam"

Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário

Moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

O cara do ceroto

Sabe quando as vezes as pessoas tomam banho muito rápido ou não passam sabonete direito (porcas) e aí quando suam saem aquelas sujerinhas pretas principalmente entre regiões de dobras na pele, vulgo ceroto ou seroto... ainda não aprendi como se escreve esse neologismo, enfim...

...eis que eu estou na academia hoje de manhã me exercitando na frente do espelho com aqueles pesinhos muito concentrada, quando de repente o cara que estava no aparelho do meu lado para a sua série de exercícios olha para o seu pescoço no espelho e vê que tava sujinho. Então, ele pega seu dedinho e esfrega sua unha na sujeira e limpa, e repete isso umas duas vezes.

(tempo para vcs visualizarem minha cara de nojo)

Ele simplesmente se recostou de novo no aparelho como se nada tivesse acontecido e continuou fazendo a sua série.

Vocês podem me chamar de fresca, mas eu fiquei com nojinho... tá bom confesso é frescura minha, entretanto acho cara de pau vc fazer isso em público numa academia. Eu fiquei tão sei lá chocada (fresca mode on) que eu tinha que dividir essa história com vcs (fresca mode off).

Só espero que o cara do ceroto não vá na academia no mesmo horario que eu amanhã. Seu porco!

Meu pai e as mensagens

Depois de muito tentar. Depois de muito encher a minha paciência e a do meu irmão. Meu pai finalmente aprendeu a mandar mensagem pelo celular. Demorou um pouco até ele entender que cada número correspondia a letras e sinais específcos. \O/

Pra gente é engraçado pensar que uma pessoa com quase 53 anos só foi aprender a mandar msg depois de anos usando o celular. Mas é super compreensível se vc for olhar pelo ponto de vista, de que ele nasceu e foi criado em tucuruí, antes da hidroelétrica, consequentemente, sem energia elétrica.

Mas sabem quando criança fica quando ganha um brinquedo novo? Não para de usar e fica enchendo o saco dos outros com isso. Pois é, assim está meu pai com os sms. Ele me manda mensagem direto, e em horários inoportunos.

Por exemplo, ontem ele foi na casa da minha tia e como era cedo eu ainda estava dormindo. O que uma pessoal normal faria? Deixaria um bilhete avisando. Não meu pai, ele gastou crédito de celular me mandando a seguinte mensagem:

"Geca, tô indo no jurunas" ¬¬'

(visualizem minha cara após acordar e ler isso)

Aí a pessoa aqui lê isso e fala sozinha:

- Porra! Geca! Geca! Que intimidade é essa? Que apelido infame é esse? Geca é a cara dele!!

Vou logo avisando, se algum espírito de porco me chamar de Geca no msn eu bloqueio!

Agora, o que vc acha da pessoa cujo o próprio pai deu o apelido carinhoso de Geca? Total loser, só pode.

Vamos a outra situação...

A pessoa acorda sábado as seis da manhã e vai caminhar. Só que a sua filha, como a maioria dos seres humanos que não têm oq fazer sábado ainda está dormindo. O que uma pessoa sensata pensaria?

"Ok. Eu vou caminhar e quando eu voltar, se ela já estiver acordada eu dou bom dia, senão eu espero ela acordar."

Agora, oq o meu pai faria:

" Ela ainda está dormindo. Já sei! Vou mandar uma mensagem pra minha filha lhe desejando bom dia."

Sua filha (eu) que neste momento está dormindo no andar de cima da casa, acorda as 06:22 da manhã com o barulho do celular. Viu que recebeu uma mensagem:

"Bom dia minha filha, que deus te abençoe"

(Visualizem minha cara de incredulidade as 06:22 da manhã com remela no olho e toda descabelada)

Tipo assim, eu me mudei e não sabia? Eu não moro mais na mesma casa que o meu pai?

Para completar o meu papagaio começou a gritar histericamente e eu não consegui mais dormir.